Подборочка, так сказать.
Один микроб встретил другого и говорит:
- У тебя плохой вид... Как чувствуешь себя?
- Не подходи близко, - ответил тот, - я думаю, что у меня пенициллин.
Недобро так, в целом 
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
- Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя лучше: сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
Боксер на приеме у врача:
- Доктор, голова болит. Сплю мало, снотворное, типа, не помогает...
- Попробуйте считать, ну хотя бы до ста.
Через два дня. Боксер с синими кругами под глазами:
- Доктор, эта, спать перестал совсем. Только досчитаю до девяти, сразу на ноги вскакиваю...
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает.
Он:
- О! Я много слышал о Вас от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
Если вы нашли подкову на счастье, значит кто-то недавно откинул здесь копыта...
Встречаются на горе царь и Иванушка.
Иванушка:
- Царь, я выполнил свое обещание. В мешке голова дракона.
Царь:
- И я тоже. В мешке рука и сердце принцессы.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
- Дома ли доктор? - спросила посетительница.
- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Пациент:
- Доктор, а пиво мне можно?
Врач:
- Что Вы голубчик, какое пиво?!
Пациент:
- Доктор, а в будущем?
Врач:
- Что Вы голубчик, какое будущее?!
Хирургический стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе!
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач!
Операционная. Идёт подготовка к операции. Пациент:
- Доктор, а я не умру?
- Ой, ну что вы, что вы - знаете, КАК нас за это ругают!
В палате больницы дикий крик пациента:
- Сестра, утку!
Сосед рядом с ним:
- И мне кусочек!
Вчера известный иллюзионист Дэвид Коперфилд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".